|
|
|
|
Причины конфликтов.
Работники брачно-семейных консультаций указывают причины конфликтов, с завидным постоянством называемые самым различными парами:
Источники конфликтов
Изучая срабатываемость людей, работающих в парах, психологи установили любопытный факт: оказывается, обычно быстрее всего срабатываются двое мужчин, затем - мужчина с женщиной (не супруги), затем - женщина с женщиной и на последнем месте - муж с женой.
Как видим, личные отношения мешают делу. Это объясняет (частично) природу многих конфликтов.
Источником многих конфликтов являются противоречия, возникающие ввиду того, что мотивы создания семьи (или понимание этих мотивов) у супругов нередко различны. Примеры таких различий приведены в достаточном количестве в 6.2.
Более чем тремстам молодым супружеских парам был задан вопрос: "Считаете ли вы, что семейных конфликтов можно избежать? " 77% мужчин и 60% женщин убеждены, что это невозможно.
Чтобы разобраться в причинах этого, рассмотрим более подробно перечисленные выше причины конфликтов, чтобы не оказаться в анекдотических ситуациях.
Мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена пригрозила мне, что отравится
крысиным ядом!
- Сожалею, но у нас нет от него
противоядия...
- Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен
крысиный яд!
- В газете напечатана интересная статья
о том, как себя вести, чтобы дожить до ста
лет, - говорит муж жене.
- Дай мне ее прочесть.
- Как бы не так!
Разочарование в партнере
Специалисты видят истоки этого обстоятельства в издержках добрачного ухаживания.
1) Преимущественно "досуговое" общение позволяет будущим мужу и невесте выглядеть только с лучшей стороны, не раскрывая глубинных свойств личности, их жизненных установок.
2) Молодые находятся в "возрасте любви", когда потребность в любви настолько велика, что она нередко принимается за любовь.
А далее срабатывает "эффект проекции" (об этом и других эффектах восприятия подробнее можно узнать из книги, в силу которого приятному собеседнику мы приписываем достоинства, которых у него может и не быть.
Отражением этого обстоятельства являются пословицы: "Не по хорошему мил, а по милому хорош" и "Все девчата хороши - откуда злые жены берутся? "
3) Качества, которые производят впечатление при знакомстве и ухаживании (внешняя привлекательность, поведение в компании, умение быть интересным, эффектность) для семейной жизни почти не имеет значения. А те, что важны для жизни в процессе ухаживания, обычно остаются "за кадрами".
4) Недостаточно серьезное отношение к браку. Как показали данные одного из исследований, 10% подавших заявления не явились на регистрацию, не это ли свидетельство "серьезности" их брачных намерений?!
Чтобы устранить отрицательные последствия поверхностного знакомства, стоит посоветовать молодым интенсифицировать общение за счет совместной деятельности: помощь в работе, учебе, походы, путешествия.
Оказавшись под семейной крышей, многие перестают заботиться о впечатлении, производимом на супруга: неряшливо одеты, демонстрируют скверные манеры, не думают о других.
Однако не везде дело обстоит так.
Находясь на Кубе, наша делегация
столкнулась с явлением, поразившим всех.
Многие женщины, в том числе секретари,
машинистки, сидели на своих рабочих местах...
в бигуди. Поверх были повязаны красивые
косынки. Набравшись решительности, мы
спросили: "Почему на работе - ив бигуди?
" Наш провожатый на это резонно ответил
вопросом: "А что, разве от этого женщины
менее красивы?", - а потом объяснил. На
Кубе есть обычай: жена не должна появляться
перед мужем некрасивой. Вот жены и
готовятся к встрече с мужьями. Это, как
выразился наш провожатый, не мешает им
работать и быть красивыми на работе. И если
домой возвращается привлекательная жена,
то и муж, собираясь с работы, тоже приводит
себя в надлежащий вид.
У нас, к сожалению, в некоторых семьях укоренилось нечто совсем противоположное. Женщина ждет пятницы, чтобы "отдохнуть" в субботу и воскресенье от утомительной процедуры причесывания, подведение бровей, ресниц и т.д. Обряжается в просторный и не всегда опрятный халат, из-под которого порою выглядывает подол ночной сорочки.
Мужчина двое суток не бреется и ходит заросший щетиной, не выпуская сигарету изо рта. Вот так проводят два выходных дня два неопрятных человека. Так они "отдыхают". И даже не замечают, как на поверхности их отношений постепенно собирается пена неприязни, психической и физической антипатии. О каком желании близости может идти речь?
Зато всю вторую половину воскресенья женщина проводит в парикмахерской или дома у зеркала, а муж в понедельник с утра пораньше наводит на себя лоск: бреется, одеколонится и т.д. И у одного, и у другого возникает вопрос, пока подсознательно: "Для кого?" Раздражение и недовольство друг другом усиливаются и наконец все, что накопилось, выплескивается наружу - скандал на почве ревности...
Авторитет традиций
В патриархальном обществе существовал порочный круг зависимости женщины от мужчины. Он бесконечно воспроизводился. Муж имеет собственностью жену, а она - малолетних детей. Малыши, став юношами, начинают эксплуатировать женщин. Круг повторяется. У народов, находящихся на ранних стадиях развития, эта зависимость проявляется еще сильнее. Женщине в детском возрасте полагается быть под властью отца, в молодом - мужа, после его смерти - под властью сыновей. Муж, злой или добрый, добродетельный или распутный, - замечает Л. Бэшем, австралийский этнограф, - должен быть почитаем женой, как Бог. В религиозной литературе мы часто встречаем повествования, в которых даны образцы такого почитания. Приведем один из них.
Жена с мужем и ребенком грелись у костра
в зимнюю стужу. Муж положил голову ей на
колени и заснул. Внезапно ребенок пополз к
костру. Опасаясь разбудить своего
господина, женщина не пыталась спасти
ребенка. Он полз, а она молила бога костра
Огни не причинять ему зла. Бог, пораженный
ее верностью супружескому долгу, снизошел
молитве, и ребенок, улыбаясь, невредимый
сидел посередине костра, пока муж не
проснулся.
Подобными нравоучениями пестрит и Библия. Кому не знакомо: "Да убоится жена мужа своего..." В "Писании" читаем: "А учить жене не позволено, ни властвовать над мужем".
Равно и Коран, например, в суре под номером четыре, которая так и называется - "Женщины", утверждает, что мужья стоят над женами за то, что Аллах дал одним преимущество над другими. А непокорных рекомендуется "увещевать и ударять".
Целый кодекс содержит "Камасутра" - трактат, написанный в III в. н.э. индийским врачом Малланагой Ватсьяяной. Так, в главе о поведении единственной суп: руги говорится о том, что должна делать жена и чего не должна. Главный вопрос, который решает она каждый день: "Что мне следует делать, чтобы лучше услужить мужу - господину моему? "
Стремление подчинить другого
Эта традиция нередко приводит к конфликтам, так как однозначно утверждает за мужьями лидерство, в то время как многие современные женщины не принимают этого, говоря: "У нас равноправие".
Другие, чтобы не разрушать представление мужа о себе как главе и кормильце семьи, отказываются от личной карьеры и работы с заработком, большим чем у мужа, мотивируя это тем, чтобы иметь больше времени для семьи. Однако нереализованность в профессиональной деятельности ощущается женщиной как жертва, создает внутренний конфликт. Особенно явствен он, когда муж оказывается неспособным достичь успехов в работе.
Борьба за лидерство в семье - это серьезнейшее испытание для нее, более определенно - путь к разводу. У каждой из сторон свои козыри. У мужчины - традиции общества и уверенность в себе, более присущая мужчинам.
У женщины тоже есть сильные аргументы.
1) До 30 лет мужчины обычно испытывают большую потребность в сексе, нежели женщины, и это рождает зависимость мужа от жены в этом плане.
2) В основном жена ведет хозяйство и домашний бюджет, то есть фактически руководит хозяйственной деятельностью семьи.
3) Женщина сильнее в споре, логика ее подчас неуловима для мужчины.
4) Появившийся ребенок больше привязан к матери, и многие жены используют это для давления на мужа.
5) В случае конфликтов общественное мнение чаще становится на сторону женщины, считая ее потерпевшей. Отражением этого, в частности, является сложившаяся судебная практика, когда при формальном равенстве прав на ребенка отца и матери, суд при разводе всегда оставляет ребенка матери. Ей же и квартиру. Ему - свободу и алименты. Женщины это знают и нередко используют в качестве дамоклова меча в отношениях с супругами: либо явно, пугая мужа разводом, либо скрытно, давая понять свое более прочное положение в глазах окружающих.
Основание для борьбы женщин за власть в семье было подмечено еще Кантом, указывавшим, что склонность к власти выявляется у женщины в семье. Это является, по-видимому, компенсацией того, что в обществе власть принадлежит мужчинам.
Многие мужья, посопротивлявшись год-другой, находят, что место "под каблуком" достаточно комфортно - никакой ответственности. Но большинство отстаивает свое лидерство до конца. Нередко до конца семьи.
И зубная паста может отравить жизнь,
если приходится закручивать тюбик за кем-либо
каждый день. А нечищеные ботинки? Шутки ради
ОНА взяла и почистила. Один. Думаете,
помогло? Он так и потопал: один ботинок
блестел, другой от грязи сворачивался.
Большая любовь разбивается, натыкаясь
на мелкие рифы бытовых проблем, дурных
привычек: невынесенное ведро, капающий кран,
хронически грязная посуда...
Плохо, когда гость топает в грязных мокрых ботинках прямо по коврам, торопясь поздороваться. Еще хуже, если это делает муж. Причем регулярно и с завидным упорством.
Злит, когда невозможно почистить зубы, потому что в ванную комнату влетает разъяренный некто и требует выдавливать пасту с одного конца тюбика и аккуратно его закручивать.
Милые бранятся - только тешатся
Но если бранятся они регулярно, решая спорный вопрос: мыть полы просто тряпкой в коленно-локтевой позиции или вначале нужно непременно подмести пол, а потом шваброй тщательно шуровать по углам, - это уже не потеха.
А еще он (она) может иметь отвратительную привычку включать свет по всей квартире, а на замечание, что свет тоже денег стоит, ненароком обронить что-то оскорбительное.
В ответ можно услышать, что такими ломтями, какими он режет хлеб и масло, только мясо на колоде рубят.
А эти интеллектуальные гастрономические споры о пользе картошки в мундирах! Существуют два враждебных мнения. Первое: в "одетой картошке" под этим самым мундиром сохраняются все витамины. Второе: просто кому-то лень нормально приготовить обед. Хорошо, если дискуссии на этом и остановятся. Хуже, если виновница спора полетит кому-то в голову.
А коты! Милые домашние зверюшки становятся причиной настоящих войн. Как приятно почувствовать теплый пушистый бочок, мурлыкающий и... - Какого черта делает тут это животное?
И пушистый друг, обиженно фыркая, вылетает из комнаты, растопырив лапы...
Сколько поводов для спора скрывается в самых обыденных вещах. Хорошо, если родится истина. Хуже, если дело закончится битыми тарелками, синяками и "ты мне больше не подружка".
Попытки "переделать" супруга
Мы уже говорили, что к моменту вступления в брак человек прочно сформировался и переделать его уже невозможно. Не случайно анкетный опрос разводящихся, осуществленный эстонскими социологами, показал, что всем тем, кто утверждал, что еще до вступления в брак он был осведомлен о слабостях характера другой половины, но "закрыл на это глаза", ожидая, что эти слабости исчезнут в процессе совместной жизни, пришлось разочароваться в своих исходных оптимистических представлениях. Зато представители стабильных семей, изначально считавшие, что их характеры хорошо подходят друг другу, единодушно утверждали обратное, т.е. улучшение соответствия характеров в течение совместной жизни.
Попытки переделать супруга встречаются нередко и со стороны жен, и со стороны мужей.
Жены борются с раздражающими их привычками мужей, упрекают в пассивности на службе, в зарабатывании денег.
Мужья подчас "достают" женщин по части расходования денег.
В то же время совместная жизнь при наличии доброй воли и желания сохранить любовь и брак приводит к постепенным изменениям во взглядах, характере и привычках. С годами супруги начинают все более походить друг на друга, о чем мы уже говорили.
Это является результатом не нажима со стороны, а самовоспитания исходя из задачи сохранения ценностей, общих и значимых для супругов.
Прочная семья неотделима от искусства компромиссов.
Насилие в семье
В 1994 г. в России в семьях от рук мужей погибли более 15 тысяч женщин и еще около 54 тысяч получили увечья разной тяжести, что в три раза превышает аналогичные средние показатели, например, по странам Центральной Европы.
Эти данные со ссылкой на официальную статистику (весьма, впрочем, спорную) были приведены в отчете Российской ассоциации кризисных центров, те же тревожные цифры содержатся в аналитической записке к проекту закона "О предотвращении насилия в семье". Во всех развитых странах подобные законы действуют уже более 20 лет.
Между тем в России проблема реального насилия над женщиной в семье действительно актуальна. По данным исследования, 30-40% тяжких насильственных преступлений в нашей стране происходит именно в семьях, а именно в каждой четвертой (!) семье. Впрочем, мнения мужчин и женщин о том, что считать насилием, существенно расходятся: согласно социологическим опросам, 81% женщин и лишь каждый третий мужчина считают физическое насилие в семье распространенным явлением. Грубое отношение, запугивание, унижение, оскорбления, побои - вот то, чему женщины в российских семьях подвергаются традиционно и с печальной регулярностью. Часто в конфликте виноваты оба супруга (провоцирование насилия со стороны женщины признают частым явлением половина опрошенных мужчин и женщин), но жертвой насилия в результате, как правило, оказываются именно женщины, и в любом случае они почти всегда беззащитны перед произволом мужей - милиция в такие дела, пока кто-то кого-то не убьет, предпочитает не вмешиваться, а от соседей и друзей в лучшем случае можно ожидать лишь сочувствия.
Совершающееся сплошь и рядом за дверями квартир принуждение мужьями жен к сексуальным отношениям тоже не попадает в милицейские сводки и разновидностью изнасилования как бы не считается. Между тем недопустимым такое принуждение назвали 92% участниц опроса и всего около 70% участников. Зато каждый пятый опрошенный мужчина считает, что муж вправе принудить жену к сексуальному контакту.
Факторами, провоцирующими насилие в семье, женщинами были названы алкоголизм, неумение общаться друг с другом, неудовлетворенное сексуальное желание, насилие, перенесенное в детстве, и насилие в фильмах и телепередачах. Мужчины, в свою очередь, сослались на плохие жилищные условия и тяжелое финансовое положение - невозможность или неспособность достичь высокого социального статуса заставляет их компенсировать свои неудачи установлением диктата в семье, власти над женой. В свою очередь, женщины часто необъективно склонны называть насилием над своей личностью любое самоличное действие мужчины.
Что же делать женщине, подвергающейся реальному насилию со стороны мужа? Если есть вероятность найти с мужем общий язык, то есть два пути: или, не превращаясь все же в безропотную "золушку", стараться не провоцировать его лишний раз на грубость - для своего же спокойствия, или, наоборот, проявить твердость и попытаться доказать, что вы полноправная и умеющая постоять за себя личность. Если это не помогает, то лучше всего обратиться к психологу (например, в кризисный центр для женщин), предпочтительно обоим супругам. Наконец, последнее средство - это все же правоохранительные органы. При всем несовершенстве действующих законов привлечь окончательно распоясавшегося мужа к ответственности все же можно, хотя потребуются по крайней мере свидетели его неправомерных действий и проведение экспертизы.
Недостаточная эмоциональная поддержка
В эмоциональной поддержке нуждаются оба супруга, но женщины заявляют об этом чаще. Для женщины очень важно иметь поддержку, надежное укрытие. Но эмоциональный климат в семье создает именно женщина. В большинстве случаев виновниками возникающих в семье конфликтов бывают женщины. Они чаще, чем мужчины, стремятся сделать "назло", "отомстить", "проучить", "чтоб знал", они более злопамятны и склонны "из мухи делать слона ". Мужчины чаще, чем женщины, пытаются сгладить конфликт, найти конструктивный выход из конфликтной ситуации, не обобщая, а конкретизируя разногласия.
По данным соцопросов, 48% белорусских семей считают нормой грубость, 14% - унижение друг друга, 6% - рукоприкладство.
Больше половины всех убийств совершается на бытовой почве. Примечательно, что 12 из 100 женщин Беларуси считают, что мужчина может в определенных ситуациях применить по отношению к ней физическое насилие (всецело их поддерживают 24 из 100 мужчин). На наличие такого мнения влияет даже не возраст и не семейное положение, а уровень образования. У высокообразованных женщин чувство собственного достоинства значительно выше. Количество семей, где муж жестоко обращается с женой, в 3,5 раза больше, чем семей, где деспот - жена. Почти каждая вторая женщина Беларуси с неудовольствием, а иногда и просто со страхом приходит сегодня домой.
Откуда такая жестокость?
По данным исследования социологической службы "Общественное мнение", проведенного в 1996 г., 68У<> мужчин и 55% женщин современного белорусского общества воспитывались при помощи наказаний. При этом в детстве наказывались гораздо чаще те, кто считает, что они были "непослушными" детьми. Наиболее грубое наказание - битье - пережили 31% девочек и 40% мальчиков. Так или иначе наказывают своих детей 66% отцов и 71% матерей. Как правило, это те, кто в детские годы воспитывались так же. Отцы действуют более грубо: 21% мужчин и 17% женщин могут ударить или побить своего ребенка (чаще достается мальчикам). Вполне логично, что, с малолетства подвергаясь насилию, люди в зрелом возрасте относятся к его определенным формам спокойно. Насилие становится обязательной приметой бытия.
Таким образом, жестокость в семейных отношениях передается как бы по наследству. Этот вывод должны постоянно помнить родители, заботящиеся о судьбе своих детей.
Деньги
Приведем мнение врача-психотерапевта, кандидата медицинских наук, Александра Полеева.
"Любовь" и "деньги"... В каждом из этих слов есть нечто магическое, превращающее их сочетание во взрывоопасную смесь. Ссоры из-за денег между любящими порой оказываются такими яростными, такими горькими, как никакие другие.
"Не пойму, что происходит с моей женой?
- горестно признается тридцатилетний Саша. -
Мы постоянно ссоримся из-за денег! Большую
часть бремени Галя чрезмерно экономна. Но
временами она становится настоящей
транжирой. То золотые часы купила на весь
месячный доход, то безумно дорогую вазу для
цветов. Но главное - все эти покупки она
делает, не советуясь со мной, просто ставит
перед фактом. Конечно, я закипаю, говорю ей
резкие слова, она оправдывается. И ходит
потом, как в воду опущенная..."
Камень преткновения
Известный американский семейный психолог С. Форвард полагает, что явные или скрытые разногласия по поводу денег лежат в основе двух третей всех разводов. В ее исследовании 93% мужей заявили, что принципиально не согласны с тем, как их жены расходуют деньги, тогда как претензии в сфере сексуальной жизни высказали только 50%.
Корни конфликтов - в принципиально разном отношении мужчин и женщин к деньгам. Для женщин деньги - всего лишь бумага, за которую можно приобрести товары и услуги. Для мужчин они - символ успеха. Сенсационными оказались проведенные недавно в Париже, Лондоне и Нью-Йорке исследования материального положения одиноких мужчин и женщин в возрасте от 30 до 50 лет. Хотя средний доход сильного пола лишь в полтора раза превышал доход женщин, сбережений у мужчин оказалось в 24(1) раза больше. И все же специалисты считают, что частота наших ссор из-за денег обусловлена не только половыми различиями в отношении к "презренному металлу", но и другими факторами.
Как выяснилось в ходе нашей работы с Галей и Сашей, в их браке муж играл роль лидера. Нередко он относился к жене, как к ребенку, что Галю обижало. Временами она пыталась поднять себе настроение с помощью дорогих покупок. Важно, чтобы приобретение было дорогим, - от этого Галя испытывала душевный подъем, ощущала уверенность в себе, самостоятельность и независимость (она совершила поступок!), но уже через 2-3 часа после покупки ее охватывало чувство вины перед мужем.
Саша в своих претензиях к жене тоже перегибал палку: не столь уж разорителен был для семьи ее "тратоголизм". После нескольких бесед стало понятно: Саша, не пользуясь большим успехом у женщин, в глубине души очень боится потерять обаятельную и общительную жену и поэтому часто критикует ее, как бы внушая: "Ты без меня пропадешь!"
Яростные споры по поводу покупок и денег служат своеобразным щитом, защищающим людей от глубинных тревог, опасений, страхов. Если бы они не смогли спорить о деньгах, им пришлось бы признаться друг другу в гораздо большее важных и значимых проблемах: Саше - в страхе потерять жену, Гале - в недовольстве его лидерством. Ссоры из-за денег - на самом деле отводной клапан для множества отрицательных эмоций.
Как показывает моя многолетняя практика, отношение к "презренному металлу" у людей очень разное. Одни во что бы то ни стало к нему стремятся, хорошо зарабатывая уже в 20 лет, другие и в 35 довольствуются скромным заработком. Одни легко расстаются с деньгами, другие копят "на черный день". Но ведь большинство из них обращались ко мне с проблемами в любовных и супружеских отношениях! С годами я понял: то, как мы обращаемся с деньгами, - прямое отражение нашего отношения к себе, к любви и любимым.
Если человек не стремится заработать деньги, то, как правило, он считает себя недостойным настоящих денег и одновременно - недостойным настоящей любви. Если он скуп в расходах на себя и близких, он скуп и в проявлениях любви. Если в денежных делах он непоследователен и хаотичен, то и любовные его отношения пребывают, скорее всего, в состоянии хаоса.
Наше обращение с деньгами - это окно в самую суть нашей личности.
Как вы относитесь к деньгам?
Постарайтесь честно ответить на следующие пять вопросов. Не спешите. Прислушайтесь к себе: если какой-то вопрос вызывает у вас неприятные чувства - значит он попал в точку.
Охватывает ли вас желание что-либо
купить, когда у вас тяжело на душе?
Испытываете ли вы чувство тревоги или
вины, когда тратите деньги на себя, даже
если вы щедро тратите их на других?
Покупаете ли вы своим друзьям и близким
дорогие подарки, даете ли деньги взаймы,
потому что в глубине души надеетесь, что они
будут больше любить и уважать вас?
Приводит ли вас в ужас мысль, что вы
можете утратить свои сбережения, хотя вы
неплохо зарабатываете?
Остаетесь ли вы в трудных любовных или
супружеских отношениях из страха, что не
сможете обеспечить себя материально?
Если вы, уважаемый читатель, ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, знайте: ваши проблемы с деньгами - лишь отражение более серьезных проблем. Конечно, финансовые проблемы в нашей жизни бывают ох как нелегки. Но чаще всего денежные раздоры в семье отражают более серьезные психологические проблемы и конфликты, а иногда просто скрывают их. Присмотритесь к своему обращению с деньгами, и вы сможете улучшить ваши любовные и супружеские отношения.
Неготовность к браку
Изучая конфликты в семьях, психологи выясняли, кто готовил будущих супругов к семейной жизни, к роли мужа и жены, отца и матери, насколько они подготовлены к взаимодействию с родственниками жены и мужа. В большинстве случаев (85%) мужчин к семейной жизни не готовил никто, а 15% "немного готовили дома", женщин никто не готовил в 59% случаев, 34% женщин "немного готовили родители" и 7% - школа. Многие будущие супруги учились семейной жизни, наблюдая жизнь своих родителей. Но эта жизнь не всегда безупречна.
Самоподготовкой молодые люди ни порознь, ни вместе и вовсе не занимались.
Вступая в брак, многие мало задумываются над тем, какие проблемы и трудности их ожидают, как будут строиться их семейные отношения. Задавались вопросы молодым людям, подавшим заявление в загс: "Кто в вашей семье будет главой? ", " Как вы думаете распределить домашние дела? " Оказалось, что над этим они не задумывались. Не задумывались они и над тем, что каждый из них должен сделать, чтобы семейная жизнь была счастливой, чтобы был счастлив любимый человек. Имеется в виду согласование "уставов" будущей семьи, ведь каждому из супругов он видится по-своему.
"Устав" семьи
При этом они почти всегда исходят из иллюзорного предположения, что если они любят друг друга и стремятся быть вместе, то и представления о совместной жизни у них сходные.
Наилучший способ преодолеть этот барьер - постараться понять стремления и ожидания партнера, терпеливо искать разумные компромиссы и на основе двух разных "уставов" составить третий - "устав" своей собственной семьи. Для каждой пары этот "устав" свой, он может далеко отойти от правил поведения в семьях родителей, друзей и знакомых, "со стороны" он может казаться странным - но это будет собственная система отношений, собственный мир, отвечающий потребностям этой пары.
Если такую модель из-за неуступчивости одного из супругов найти не удается, другой вынужден капитулировать и принять "устав" более упрямого супруга. Однако и для "упрямца" и для "проигравшего" эта победа только кажущаяся. Законы психологии столь же строги и непреклонны, как и законы физического мира: в " проигравшем" накапливаются обида и раздражение, время от времени они обязательно прорываются, выплескиваются неожиданно и бурно. В такой ситуации ни один из супругов не может ощущать себя в психологической безопасности, не может наслаждаться эмоциональной близостью своего избранника.
Семейный уклад
В связи с этим желательным на этапе узнавания является своеобразное знакомство домами - необязывающие к браку совместные визиты в семьи друг друга, позволяющие увидеть своего избранника в обстановке, близкой к будущей семейной, и понять, какие привычные для него и воспринимаемые им как естественные особенности семейного уклада и обихода окажутся приемлемыми и для тебя самого в возможной семейной жизни.
Немаловажную роль для узнавания друг друга имеют и совместно переживаемые трудности (в турпоходе, например), которые позволяют выявить способность возможного избранника к преодолению неизбежных в браке препятствий. Следует также обратить внимание на подготовленность будущего партнера к выполнению обиходных семейных функций - приготовлению пищи, уборке, стирке и т.п. - с учетом того, какие из этих функций могут им выполняться самостоятельно, а какие требуют совместных усилий.
Понаблюдав за родителями друг друга, жених и невеста могут сделать выводы о поведении в будущем своего избранника или избранницы. Так, при активном отце и мягкой матери вырастают, как правило, активные, агрессивные сыновья и пассивные дочери. Когда же сверхактивна мать - сыновья малоинициативные, безвольные, а дочери - активные.
Ключевой момент любого супружеского союза - знание. Постараться как можно больше узнать о себе, своем спутнике, о склонностях, потребностях, взаимных ожиданиях. Помогут в этом:
Несовпадения представлений о ролях мужа и жены
Многие мужчины традиционно исходят из точки зрения, что муж - глава семьи, что есть мужская работа в семье и женская (которой немного больше) - по существу, это весь быт: покупки, приготовление пищи, мытье посуды, уборка квартиры, стирка, глажение белья, дети.
В представлениях многих женщин муж - это прежде всего добытчик, создающий материальную основу существования семьи. Но он должен и помогать жене в домашних делах, разгрузив ее. Кроме того, он должен соблюдать верность, проявлять внимание и любовь, эмоционально поддерживать ее.
В частности, принимать на себя наиболее ответственные решения. Невыполнение супругом (супругой) этих (наиболее часто встречающихся) и других требований приводит к конфликтам.